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一座城市,一个故事

92020-01-25 22:20
快要立秋了,自行车道旁的那一排整齐的芒果树只剩下零星几个青点,我记得我刚来这里的时候,大大小小青中带红的芒果压弯了枝头。我最希望,能在微风徐徐的时候和你坐在芒果树下的石板凳上,感受阳光从树枝缝间透射下来摄在我的手心,我就扒拉在你的肩上指着路过的小鸟问你:你知道这个小朋友叫什么名字吗?……可惜只是‘清风,艳日,无笑意’――终不得你。

    其实早知道你心中已有归宿,但目光还是不自觉的追随着你,是遥遥一望就能生出的欢喜和殷切。但这点私心,我只敢藏在心底。你看不到我的不安和惊慌,看不到我的走神和余光。只要我不说,你永远也不会知道。

  这相识的两个月,你总是吊儿郎当,我也并未正经过。我们常常会打闹说笑,你猝不及防地喊我老欧,殊不知我的心都会漏掉半拍,我埋怨你,但眼里是掩不掉的笑意;你总是拍我左肩却又在我右肩出现,我明明心里明镜似的,又总习惯从左边转一个身看向你;你让我帮你看看你黑眼圈重不重,我不敢抬头,你笑我,可你不知道的是,我多怕我一抬头就会沦陷在你的眼睛里;你说我粗鲁,我的确是笨手笨脚,就连给你贴个创口贴都把你弄疼,关心则乱;我努力的掩饰自己的爱意,连注视你都要假装是不经意,感谢那晚的大冒险,让我有幸摸了一把你的脸,让我有幸与你碰杯,让我有幸把真心话说出来;离开的前一个晚上,我想趁着微醉跟你说我多喜欢你,可我终究没有勇气,只能坐在角落一首首的唱着苦涩的歌,荒唐如我;可你知道吗,亲爱的,我多喜欢你。

    这才是离开的第二天,我就很想念你。感觉这两个月就像做了一场梦一般,梦里你曾真真切切的存在过,可是却又好像是我自己虚幻出来的,仅仅存在于我的世界里。想念你会谨慎躲在高大的纸箱后面,等我过来时便跳出来吓我;想念你在我身旁时,像个孩童般幼稚的用笔画我的手,而我就会祥装生气的抢过笔追着你跑,你怕我会报复,不敢走近一步;想念我坐在板上,你路过总要敲一敲我的帽子,和我打趣;想念我上班玩手机时,你站在我后面,我一转身便看见你在对我笑;想念我们下班时一起走过的那条路;想念那条路口,你骑着自行车老远喊我老欧,我近视看不清,可我知道,你就在那里;想念很多很多……感觉,味道,心动……谢谢你,是你让我在枯燥难过的日子里还心存美好。虽然只为期两个月,这份念想终于无疾而终,我还是很感激你。

  我太普通了,常常自卑没有出众的外表,当听你说“性格内在决定个人之美”时我有多高兴。我心比天高,渴望变优秀,渴望被你阅读;我也想读懂你,读懂你年轻的心。想认真的和你说说话,听你说你不容易的经历,当你眉目紧锁眼睛暗淡时还能给你安慰。可我什么都做不了,我不敢也不能。

  亲爱的,你会不会也有那么一点喜欢我呢,如果没有中间隔的这一切,我是不是就能拥抱你呢。你说如果有机会,你会来广西的,是因为我吗,即使不是,我的念想会等你来的。我承诺在桂林等你,那我更要努力了。说到这里,我倒也没什么可惜的了,我们还会再见面的对不对,到时候我就能挺直腰板站在你的左侧了。

  再见了,望你一切安好。就算等不到你,我想我还会再来那座城市的, 去那里看海,踏着波澜,去寻你。

  好了,就到这里了。回见。

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